我生于深秋

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第42章 抑郁

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走出医院的时候我仍觉得有些许恍惚。

我问道:“阿妩,你说一个人,能说会笑,正常工作,正常生活,没有什么跌宕起伏的事情发生,怎么会是中度抑郁呢?”

“你看看你现在的眼睛,双目无神,黑眼圈这么重,肤色蜡黄不均匀,都是为什么知道吗?都是因为你生病了,你需要治疗,需要疗愈自己的身心!”

“可是我不觉得我有什么抑郁症啊。”

“人家医生不比你专业啊,你要相信医生,医生才能治好你!行了行了,你别想那么多,反正来的时候就是想睡个好觉不是吗?晚上你就看看吃了药能不能睡觉就完了。”

这是正经的处方药,是那种吃多了能自杀的正经安眠药。

我哪里敢怀疑药效啊,我不过是还没回过味来。

好好的一个人,怎么突然就抑郁了呢?

晚上吃了药以后就开始头晕晕的,并不难受,只是很困很困。

我几乎是倒头就睡,一睡就是十个钟头。

往后的几天也是如此,每天都要睡够十个钟头才能彻底醒过来。

睡眠质量一好起来,我的眼睛也跟着清亮了不少,看东西清晰了很多,感觉色度都亮堂了起来。

可是去看病这个事我也不敢告诉同事,这就好像在我心里又吹起了一个大气球一样。

我憋着,气球也同时打着气。

结果就是上班的时候,逐渐不想开口,慢慢就沉默了起来。

第三天我开始无意识的发起呆,搭档喊我半天都醒不过来。

地铁安检员的工作虽然不需要什么技术含量,但工作不认真,被巡查的队长抓到也是要罚款的。

我一周内接连被罚了两次,连班长看我的脸色也不好了。

得益于我刚来时表现还不错,班长又给我休了一天假。

我挑了复诊那一天,第二次见到了张医生。

这一次我完全卸下防备,把自己的状态完完整整的告诉了她。

医生有些无奈的叹了一口气:“其实抑郁症不是什么丢脸的病,你不用太在乎,就算被别人知道也没关系,因为这不是你的错。”

是的,我承认她说的有道理。

又或者说,很多道理其实我都懂,我只是做不到。

第二次面诊,我还是拿了药。

除了睡眠质量好了点以外,好像也没有其他好转。

走出医院的我叹了口气。

还不急喘息,又收到阿妩发来的讯息。

【怎么样?医生怎么说?】

【没怎么说,还是老样子。】

我敷衍的回应了阿妩的担心,直到我站在了地铁口,看着两边扶梯一上一下,人来人往,而我站在中心。

整个世界好像一瞬间消音了。

我看着他们从我身侧路过,看都没有看我一眼,仿佛我根本不存在一样。

耳朵里开始出现嗡鸣声。

强烈的耳鸣在我消音的世界里更加刺耳。

我开始思考为什么我会生病。

医生说我从很久以前就已经生病了,只是我没有重视。

我开始回溯过往的记忆,看见了那个躲在角落里抹眼泪的自己。

那个时候的无助和孤独仿佛也将现在的我笼罩在其中。

我是从什么时候开始不对劲的?

什么时候开始看起来像生病?

我的人生是从什么时候开始,连自己都觉得没有希望。

我细数着每一个让我感觉到无助,感觉到孤独的瞬间。

最后将画面定格在了某一刻。

是从外婆的葬礼上,妈妈、二姨和舅舅开始讨论我何去何从的那天。

我躲在角落里,鼻涕眼泪糊了一脸,却还要捂着嘴巴,不敢发出一点动静来。

那天我的眼睛里就染上了绝望。

我的人生就是从那一刻开始糜烂的。

“能让一让吗?”

我听见有人在说话,猛的回神,才发现我挡住了别人的路。

我连忙顺从着人流,踏上了入地铁的扶梯,侧头看着另一侧的扶梯不停的往上走,而我一直在向下,向下,向下......

怎么到家的,我已经忘记了。

我只记得我给家里的座机打去了电话。

接电话的是沈四季。

她在电话里用清脆悦耳的嗓音,甜甜的问,“喂,有什么事情吗?你找谁呀?你怎么不说话?嗯?奇怪......”

我卡在喉咙里的话始终没有说出口。

【你们,欠我一句道歉。】

可我没有说出口,我懦弱的挂掉了电话,甚至害怕沈四季会打回来,我直接手机都按了关机键。

我好恨自己的懦弱。

明明我已经离开了那个家,我可以自己赚钱,买自己想买的衣服鞋子,买自己想吃的零食奶茶,买一切力所能及可以买到的快乐。

我不在这个家,可这个家却囊括了我最重要的几年。

它毁了我。

是他们毁了我!

我又气又恨,又觉得自己可怜又可笑。

我想,假如我可以得到他们的道歉,或许我的人生还有重新开始的机会。

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